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精品段子

  •   閨蜜的老公是她自己追來的。   我:“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的,感覺自己太漢子了。”   閨蜜:“是唄!我和我老公剛戀愛的時候,我舍不得打舍不得罵的,打一下都好心疼的感覺。”   我:“那婚后呢?”   閨蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:09
  •   下午最后一節自習課,校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。   然后小張說道:“一會我帶你們在各個班級門口走一圈,看看你們誰班的吵鬧聲最小!”   于是校長帶著班主任們走了一圈,結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。   該班主任得到了校長的嘉獎,就這樣,這位得到嘉獎的班主任高興的回到班…
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:08
  •   我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。   一天她姐去給她姐夫送飯,看到墻角蹲著倆精神病。   其中一個對著她姐說:“你叫啥額,你怎么長滴這么俊呢。”   另一個說:“你別理他,他是個神經病。”
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:08
  •   晚上沒事做,去同事家玩,看見同事正在替老婆剪指甲。   我笑著說:“喲,這么恩愛!”   同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”   我又說:“來,替我剪一次。”   同事推我一把,道:“想的不賴!”   我罵他:“為啥不給我剪?”   同…
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:08
  •   某人找醫生治療失眠。   醫生:“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”   病人:“晚上一上床就睡著,一覺到天亮。”   醫生:“這怎能算失眠呢?”   病人:“我指的是白天上班睡不著。”   醫生:“你從事那種行業,需要白天上班時睡覺?&…
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:07
  •   上初中時,數學課,一個男同學趴在桌子上睡覺。   老師叫醒他問:“為什么睡覺?”   他說:“吃錯藥了,白加黑吃的晚服的。”   老師無奈的說:“你睡吧,你那智商學也沒什么用了。”
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:07
  •   早晨,我還在睡覺,突然感覺臉上一陣火辣辣的,睜開眼看看,啥都沒有啊。   想了一會,是幻覺吧,不管了,繼續睡。   正要閉眼,看到我弟拿了個蒼蠅拍過來,往我臉上狠狠一拍。   然后像什么都沒發生過一樣,走了,臉上這熟悉的感覺。   熊孩子你過來我保證不打死你。
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:06
  •   今天老婆回來,一臉沮喪,吞吞吐吐地說:“老公,我掉了錢!”   看她緊張的樣子,我安慰她說:“沒事兒,老婆。”   老婆:“心情不好,不想做飯。”   我一拍胸脯說:“我來做!”   吃過飯后,還主動地洗了碗。   臨睡前,我終于忍不住了,問:“老…
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:06
  • 有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了,我回了個“嗯”。   她很不高興,問:你知道,女生給你發照片意味著什么?我想了很多回答都不對。   然后她說:意味著老娘至少花了3個小時,換了10套衣服,擺了200多個姿勢,用了100多種表情,刪了100多張才選出來這一張,你他媽就“嗯”了一句?
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:05
  •   老公:老婆,你駕照也考下來了,朕帶你去看車。   老婆滿臉興奮,跟著老公就去了,老公帶著老婆逛了寶馬,奔馳,路虎,保時捷各種好車的專賣店。   老婆都淚崩了,這輩子沒白嫁啊!   出來后,老公:老婆,看見沒,以后這些車你都別撞啊!
    來自: 編輯: 日期:2016-02-16 15:05
  •   一個人帶著一只藏獒出門,碰巧遇到一位老人帶著一只已經掉光了毛的不知名的狗在散步。   那個人便對老人說:“敢不敢拿你的狗和我的狗比賽,誰的狗輸了主人就要給對方100元。”   老人答應了,最后竟然是老人的狗贏了!   那個人驚問道:“你這是什么種類的狗?”   老人笑道:&ldqu…
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:14
  •   某人找醫生治療失眠。   醫生:“每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?”   病人:“晚上一上床就睡著,一覺到天亮。”   醫生:“這怎能算失眠呢?”   病人:“我指的是白天上班睡不著。”   醫生:“你從事那種行業,需要白天上班時睡…
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:14
  •   上初中時,數學課,一個男同學趴在桌子上睡覺。   老師叫醒他問:“為什么睡覺?”   他說:“吃錯藥了,白加黑吃的晚服的。”   老師無奈的說:“你睡吧,你那智商學也沒什么用了。”
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:13
  •   記得小時候一個要飯的老爺爺到我家門口,我爸給了他一毛錢。   老爺爺說:“我只要吃飽不要錢。”   我爸二話沒說給那老爺爺盛了好多飯菜。   老爺爺走后我爸說:“像這樣的要飯的老人真的少了呀,是真窮呀但很有骨氣。”   然后我和爸爸說:“等我長大了要飯也是只要吃飽不要…
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:13
  •   一個婦人同丈夫商量:“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”   丈夫回答:“當然是貝多芬了。”   她高興地問:“為什么?”   丈夫:“因為他是聾子。”   她:“……”
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:13
  •   喜歡看國產電視言情劇的老婆總結出一套規律,然后就好奇的問我:“我們看的什么電視,到最后男女主角結婚了,電視就大結局了,這說明啥?”   我思考了一下,就忙說:“只要一結婚,后面就沒戲了。”
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:13
  •   早晨,我還在睡覺,突然感覺臉上一陣火辣辣的,睜開眼看看,啥都沒有啊。   想了一會,是幻覺吧,不管了,繼續睡。   正要閉眼,看到我弟拿了個蒼蠅拍過來,往我臉上狠狠一拍。   然后像什么都沒發生過一樣,走了,臉上這熟悉的感覺。   熊孩子你過來我保證不打死你。
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:12
  •  屌絲:“我喜歡你。”   女神:“你拿什么給我幸福?”   屌絲:“我會每天都給你買最潮、最流行、最好看的新衣服。”   女神羞澀地點點頭,當晚二人共赴愛河。   次日女神上線,發現QQ秀里多出一件衣服的時候,含著熱淚報了警。
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:12
  •  今天老婆回來,一臉沮喪,吞吞吐吐地說:“老公,我掉了錢!”   看她緊張的樣子,我安慰她說:“沒事兒,老婆。”   老婆:“心情不好,不想做飯。”   我一拍胸脯說:“我來做!”   吃過飯后,還主動地洗了碗。   臨睡前,我終于忍不住了,問:“老婆…
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:12
  •  我女兒六歲,老公平時嘴很欠。   有一次他問我女兒:“等你長大了可以把你們班漂亮的女孩子介紹給爸爸嗎?”   就聽我女兒說:“那我可以把帥氣的男孩子介紹給媽媽嗎?”   當場笑暈,真是親閨女。
    來自: 編輯: 日期:2016-01-15 16:11

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